Sin nombre…

Mi contraseña de Skype se perdió u.u ni siquiera me acepta mi correo para que me envíen el link de recuperación… y buscando el correo de inscripción, di con una conversación en el CB de TIR… si, sigo traumada con TIR :/ pero de una buena manera. Es lindo recordar mi primer foro, mi primer pj y mi primer sueño de un foro mío (Temptation). Pero me desvío del tema en cuestión, el caso es que empecé a recordar tantos buenos recuerdos, obvio entre ellos de una persona que fue especial en mi [ciber] vida y también se comenzaron a colar algunos malos momentos que también tengo de ahi u.u Sin embargo no me arrepiento porque cuando lo “viví” fue hermoso, un poco raro pero no dejó de ser hermoso. Quizás no me entiendan de lo que hablo hoy, quizás si me entiendan y guarden silencio siguiendo sin comprender cómo puedo seguir recordándole… creo que simplemente estoy aceptando que lo extraño. Extraño lo que un día tuve. Ha pasado demasiado tiempo, han pasado demasiadas situaciones y circunstancias y he de confesar que ahora que estuve enferma estuve tentada a llamarle pero mi orgullo pudo más que lo que sentía en ese momento. Después de todo, ¿qué ganaba con decirle “me estaba muriendo y cuando regresé a casa lo único que quería era una palabra tuya”? Pero no lo hice, no le llamé porque simplemente no recibiría absolutamente nada más que lo que ya tengo: el silencio y la nada.

El tiempo pasa, conozco más personas reales y otras que solo son unas letras en la pantalla de mi laptop pero sigo recordándole, no en vano fue más de un año juntos, un año de tristezas&alegrías… en ocasiones me pregunto si algún día le dejaré de recordar y yo misma me respondo: “Claro! Ni que hubiera sido tan importante”… pero ¿y si lo fue… y si este vacío que siento es por su ausencia? Tengo miedo de seguir extrañándole, de seguir revisando mi correo para saber si quiere saber de mi, aunque he de confesar que el correo que teníamos que era solamente para nosotros, ese ya no lo reviso, no sé, creo que ver durante tanto tiempo: “No tienen mensajes nuevos” me hizo darme cuenta de que por fin había terminado, después de tanto tiempo e intentos, se había terminado.

Nunca supe si estuvo bien o mal pero el tiempo que duró, lo disfruté. ¿Por qué no habría de hacerlo? Era “casi” real, “casi” como si él estuviera aquí conmigo y yo con él u.u Quizás extraño el tener un correo que me pregunte como fue mi día o un mensaje en msn que me levanté el ánimo con un “Hola Amor!” … quizás simplemente extraño lo que yo era con él.

Quisiera poder decirle tantas cosas, quisiera gritarle su abandono y enfrentar lo que yo provoqué con tantas noches sin hacerme presente, con tantas mañanas en que quise decirle Buenos días y otras cosas fueron más importantes…

Con esto no quiere decir que lo quiero de vuelta pero si quisiera saber por qué se fue de la manera en la que se fue… esa no era su forma de ser, esa nunca sería su respuesta pero lo fue… el tiempo y las situaciones cambian a las personas, eso ahora lo se.

Lejos de mi, lejos de él… cada uno de nosotros tiene su vida real pero no se por que hoy quisiera  decirle lo que nunca le dije: Adiós.